«Кто людям помогает, тот тратит время зря» – по мнению психолога Екатерины Мартусовой, в фразе Шапокляк есть доля истины. Альтруисты нередко получают негатив от тех, кому помогли. И проблема – не в «неблагодарности». Просто не все добрые люди знают «технику безопасности». Как помогать другим, чтобы за это не «прилетело»? Психолог делится тремя простыми шагами, которые улучшат отношения с окружающими и принесут миру больше пользы.

Шаг первый. Изучите собственные реакции

Не существует «правильных» формулировок, как предложить помощь, чтобы не остаться виноватым, говорит Екатерина Мартусова. Бесполезно заучивать фразы и усилием воли запрещать себе давать непрошеные советы.

Чтобы реже ссориться с близкими и избавиться от чувства вины, понаблюдайте, как вы реагируете на жизненные ситуации. Екатерина говорит, что с первого раза распознать это получается не у всех. Эмоциональный интеллект необходимо тренировать.

«Предлагаю выполнить прямо сейчас упражнение, – советует психолог. – Не задумываясь, перечислите названия пяти-шести эмоций, которые вы знаете. Если справились за 15-20 секунд, поздравляю, вы владеете теорией эмоционального интеллекта. Если нет, то, скорее всего, вам непросто распознать чувства другого. А, значит, и помочь у вас получится не в полной мере».

Екатерина рекомендует изучить названия эмоций. Причём не просто «радость» и «грусть», а разные градации этих состояний. Например, «восторг», «удовлетворение», «радость» и так далее. 

После того, как в вашем сознании закрепятся названия эмоций и их назначение, понаблюдайте за окружающими в транспорте, на работе и на улице, подмечая настроение людей. Это поможет точнее распознавать, какая именно помощь нужна окружающим.

Шаг второй. Научитесь себя контролировать

«Представьте: знакомый человек задумчиво сидит и смотрит в потолок, время от времени опуская пустой взгляд в вашу сторону, – предлагает психолог. – У многих из нас возникает желание начать «причинять добро». Например, спросить «Ты чего?» или начать отвлекать шутками или рассказами. Если вы так делаете, остановитесь. Задумайтесь, а нужна ли вообще этому человеку помощь?»

Если вы уже привыкли вторгаться в чужое эмоциональное пространство, избавиться от модели поведения поможет дисциплина и регулярные упражнения. Екатерина Мартусова предлагает вспомнить ситуации, когда вы успешно контролировали эмоции. Например, сдерживали гнев на человека, который задел вас в транспорте или скрывали ликование, если оно было неуместно. У каждого был такой опыт, и на него полезно опереться, отмечает психолог.

Контролировать эмоции и запрещать себе их испытывать – разные вещи, отмечает Мартусова. Винить себя за грусть, гнев и страх – вредно для психики. При этом контролировать проявления чувств – важный социальный навык, который помогает добиваться целей и выстраивать личные отношения.

«Не существует «плохих» эмоций, – говорит психолог. – У каждой – своя функция. Эмоции помогают приспосабливаться к ситуациям, оценивать их с точки зрения «нравится/не нравится», регулировать состояние, выстраивать отношения. Они сигнализируют, насколько нам важно то, что с нами происходит». 

Шаг третий. Научитесь задавать вопросы

Навык правильно и своевременно задать вопросы – показатель развитого социального интеллекта, отмечает Екатерина Мартусова. Развить его возможно, только если вы прошли первые две «ступеньки»: распознаёте свои и чужие эмоции и контролируете проявление своих чувств.

«Безопасно помогать другим сможете, когда разберётесь с личными чувствами, – говорит психолог. – Помните, пожалуйста, что на первом месте всегда должна стоять забота о себе. По правилам, в самолёте при непредвиденной ситуации взрослый человек надевает кислородную маску сначала на себя, а потом на ребёнка. Ведь, чтобы помочь, нужны силы – в том числе, эмоциональные».

Предлагать помощь стоит поэтапно, говорит Мартусова. Первым делом спросите человека, нужна ли помощь. Если ответ «нет», отойдите в сторону. Можете добавить, что в случае необходимости вы готовы поддержать. Если человек ответил «да», то задайте следующий вопрос: «Чем я могу тебе помочь?» Выполнив конкретную просьбу человека, принесёте больше пользы.

Иначе, если не получим своеобразной «инструкции», мы останемся виноватыми, потому что либо человек не был готов к нашим активным действиям, либо он ожидал от нас другого.

Такой алгоритм важно соблюдать даже с самыми близкими, говорит психолог. Она советует опробовать алгоритм из статьи и убедиться, что хорошими делами прославиться можно – для этого важно не «причинять добро», а помогать там, где это действительно необходимо.

Источник: dobro.press